Namoro ou amizade?

Há pouco tempo, a Angi falou sobre o primeiro amor das crianças. Prefiro não repetir temas que já foram abordados nos blogs que acompanho. Ocorre que, muitas vezes, o tema é tão inspirador ou polêmico, que se torna inevitável repeti-lo, embora sob outro enfoque. Trouxe, então, mais uma vez o assunto para discussão porque considero muito importante falar sobre a sexualidade precoce.

A questão foi abordada no programa "Quebra cabeça" do GNT. Para exemplificar a matéria, a apresentadora, Chris Nicklas, trouxe as histórias de uma menina de 9 anos, que namorava há um ano e meio, e de um menino de 10 anos que namorava a distância.

Chris Nicklas entrevistou Ângela Bouth, psicóloga e psicanalista especializada em crianças, para dar sua opinião sobre a hora certa para cada fase e como lidar com a sexualidade infantil.

Entrevistou também os pais das crianças para que dessem a opinião sobre o namoro dos filhos. O pai do menino aprovava o namoro e orientava o filho. Já o pai da menina não apoiava o namoro e evitava falar sobre o assunto. As mães, tanto do menino como da menina, apoiavam os filhos e aprovavam os namoros.

No programa foram convidadas várias crianças para responderem algumas perguntas tiradas de uma caixinha. Questionadas sobre o que seria importante em um "namoro", todas responderam carinho, amor e dar presentes (consumo infantil, outro tema importante que pretendo falar um dia).

No final do programa, os dois protagonistas falaram sobre o que esperavam do futuro. Ambos pensavam em se casar com esses namorados, ter uma família, dois filhos...

Infelizmente, não consegui assistir ao programa e estou relatando as informações trazidas pela Angi.

A sexualidade precoce é um tema importante que me preocupa. Ainda não estou preparada para lidar com o primeiro amor do Henrique. Mas o assunto me fez refletir. Não quero incentivar algo que já é natural e espero que demore bastante para começar.

Observo que muitos pais, atualmente, incentivam esses namoros e acham “bonitinho” os filhos namorarem tão cedo. Lógico que o namoro nessa idade é ingênuo. Mas acho que namorar tão precocemente significa “pular” etapas importantes e amadurecer antes do tempo.

A infância é tão curta que não vejo nenhuma necessidade de encurtá-la ainda mais. A fase dos namoros chegará por si só, sem nosso incentivo. Na minha opinião, essa fase deve se iniciar somente na adolescência.

É natural que as crianças sintam até um certo “desprezo” pelo sexo oposto. As meninas acham os meninos bobos, e os meninos acham as meninas chatas. Por isso, normalmente eles se reúnem em grupos separados, o “Clube da Luluzinha” e o “Clube do Bolinha”. Esse distanciamento é necessário e saudável para que na adolescência eles comecem a enxergar um ao outro com interesse.

Muitos pais já perguntam para os filhos, de seis ou sete anos, se já têm namoradas na escola. Para mim, é um incentivo porque desperta precocemente um interesse na criança. No fundo ela deve pensar: se o meu pai (ou mãe) está perguntando deve ser algo bom que devo fazer.

Sinceramente, prefiro que meu filho jogue bola e brinque com os amigos por muito tempo. Espero que ele curta sua fase de ingenuidade e até ache as meninas chatas e bobas. Espero que ele as veja com algum interesse quando já estiver mais maduro. Incentivar para que?

Acho que quando se inicia a fase dos namoros é um caminho sem volta. E ele terá a vida toda para namorar, mas não para desfrutar a infância. A infância passa, e rápido.

Lógico que não quero ignorar o assunto. Quero ser companheira do meu filho, conversar, aconselhar. Só pretendo esperar a fase adequada. Para mim não é com 9 ou 10 anos. Nessa idade, prefiro que ele não enxergue o sexo oposto com algum interesse. E quando ele perguntar sobre namoro, vou falar: “Filho, isso é coisa de gente grande, um dia a gente conversa”. Vou tomar cuidado para não perguntar: “Filho, quem é essa menina, é sua namorada?” Melhor dizer: “Que legal, Henrique, ela é sua amiguinha?!” Essas pequenas atitudes, a meu ver, podem ter algum reflexo no interesse dele sobre o assunto.

Se mesmo assim, ele começar a namorar cedo, claro que vou apoiar. Não quero que ele pense ser algo errado. Mas sempre vou tentar distrai-lo com as coisas próprias da idade. Por exemplo, incentivar uma reunião de amigos, futebol e jogos eletrônicos.

Acho que a atitude dos pais deve ser preventiva, ou seja, retardar o interesse, e não estimulá-lo. Depois que a criança assume o “namoro”, a situação modifica. O jeito é conversar bastante com a criança para saber o que ela entende por namorar. Os pais precisam aceitar e demonstrar que compreendem o sentimento da criança, e não polemizar o assunto. Melhor agir naturalmente e estabelecer quais os limites saudáveis para um namoro.

O diálogo entre pais e filhos sempre deve ser aberto. Só acho que não devemos incentivar a “brincadeira” e antecipar um comportamento que não é adequado para a idade.

Juro que não é ciúme. Mas me preocupo bastante com a sexualidade precoce. Acho que a mídia incentiva a sexualidade de maneira imprópria, seja no conteúdo dos programas televisivos, seja na divulgação de produtos e roupas que não são adequados à faixa etária a que se destinam. Os programas estão cada vez mais “juvenis” do que “infantis”. Com isso, as crianças mais novas acabam incorporando comportamentos adolescentes. Cabe aos pais tomar alguma atitude.

Para mim, infância é momento de brincar, e não de assumir compromissos como um namoro!
Será que sou muito careta?!

E vocês, já pensaram sobre o assunto? Será que a sexualidade precoce não decorre, em grande parte, do incentivo por parte da mídia e dos pais? O que podemos fazer para retardar um pouco? Ou vocês acham bonito e inofensivo quem troca juras de amor com essa idade?

Respeito todas as opiniões. Só estou apresentando a minha para uma discussão.